Дмитрий (nehludoff) wrote,
Дмитрий
nehludoff

Вы хочите анекдотов? Их есть у меня!

Извините за новость из 2005 года, но она так прекрасна, что нельзя ее не вынести в народ! Внимание! Ап!

1111

Тут даже ничего добавлять не надо, эта новость чуть более чем полностью самодостаточна. Ну, а для любителей еврейского анекдота я под катом собрал десяток-другой образчиков этого замечательного юмора. А если вам есть, шо добавить, таки не стесняйтесь!)))

1898 год. Моня идет по Дерибасовской и видит, в доме номер 13 публичный дом. Он заходит внутрь. Хозяйка дает ему альбом. Негритянка – 25 рублей, француженка – 20, полячка – червонец.
— Барышня, какие у вас дикие цены, у меня только три рубля, но я тоже хочу побаловаться.
— Какой разговор, за три рубля можно меня.
1922 год. НЭП. Моня оказался на том же месте и видит, что теперь здесь швейная мастерская, старухи шьют кальсоны для нашей доблестной армии. Среди старух он узнает «мамку»
— Тетя Дора, сколько зим, сколько лет! Как поживаете?
— Ой, не говорите мне за это после семи обысков.
— А помните, как мы, таки, побаловались за три рубля!?
— Господи, конечно помню.
Тут она оборачивается назад, к подсобке и кричит: «Моня!» Выходит здоровенный парень. «Познакомься, пожалуйста – это твой папа». Парень принимается бить старика. Бьет пять минут, десять, когда же он сбил со старика очки, тот жестом остановил его и сказал: «Моня, какой же ты все–таки поц, если б у меня было, двадцать пять рублей, ты был бы негром».


— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.


Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
— Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб: – Его.


— Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он уже хочет?
— Он хочет орать!

— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?


–Алло,это база? –Да,база! –Это Арон Моисеевич? –Нет,это Семен Петрович! –Это что, военная база?


— Вы слыхали, вчера на Дерибасовкой упавшим балконом человека убило?
— Вот балконов понастроили — человеку пройти негде. А кого убило?
— Да депутата какого–то
— Вот депутатов развелось — балкону упасть негде!


Два еврея приходят к равину и один из них говорит:
— Равин, скажи черный это цвет?
Равин подумал, и говорит:
— Не знаю, надо посмотреть в Торе!
Возвращается и говорит:
— Да! В Торе написано черный это цвет!
Тогда этот опять спрашивает:
— Равин, скажи a белый это цвет?
Равин подумал, и говорит:
— Не знаю, надо посмотреть в Торе!
Возвращается и говорит:
— Да! В Торе написано белый это цвет!
Тогда один еврей поворачивается к другому и говорит:
— Вот видишь Моня, я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР!


–Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тётя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист

одесский двор, женский вопль из окна:
— яша, иди домой!
— шо случилось, мама? я хочу кушать?
— нет, ты замерз!

По улице идет старый еврей, его обгоняет молодой парень. Старый еврей кричит в догонку:
— Молодой человек, вы в прачечную?
— Да.
— За мной будете!


В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея:
— Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Hу я ему и вpезал!
Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил семерых евpеев.
— Почему вы избили евpеев?
— Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю — pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотрит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел — и ка–ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось


В одной очень кошерной еврейской семье мальчику на бар–мицву решили подарить попугайчика. Мама его долго ходила по рынку, пока не присмотрела симпатичную птичку. А продавец нахваливал как! И чистюля, и характер хороший, и разговаривает! И взял недорого, что сыграло явно не последнюю роль.
Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось:
— Трахатьсяхочу–хочутрахаться–трахаться–трахаться!!!!
— Веиз–мир, таки–это ты хочешь подарить нашему Янкеле? На бар–мицву?! — сказал супруг мамы, несколько удивившись.
— Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла, и ничего, разобрались.
— Ой–ой–ой Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока кроме задницы была бы ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах.
— Таки што я тебе скажу, дорогой, это первое разумное, которое ты произнёс за всю жизнь, если не считать того, когда на брите нашего Янкеле ты вдруг понял, што у тебя родился сын. Шлимазл. Я ушла к Вайнштокам.

У Вайнштоков действительно жили два попугайчика. И вы будете смеяться, они действительно топтались на жёрдочке, раскачиваясь, и истово, но неразборчиво молились. И таки–да, оба в кипочках.
— Мадам Вайншток, Вас послал мне Господь! Вы только поглядите, што за цурес я купила в подарок сыну! Может Ваши мальчики вразумят это бесстыдство в перьях?
Из клетки доносилось "трахатьсяхочу–трахаться–трахаться". На что один из попугайчиков ткнул другого в плечо клювом и сказал:
— Соломон, или я не верю своим ушам, или Всевышний услышал наши молитвы!


Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?


В дверь старому еврею звонят. Hа пороге соседка:
— Соломон Лазаревич! Вы таки меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке тохес, чтоб она не гадила мне под двери!


Турист в Бердичеве, сломались часы. Видит вывеску с часами, забегает в лавку:
— Пожалуйста, почините вот эти часы.
— Не могу.
— Поймите, они достались мне в наследство от моего отца, а моему отцу от его отца, моего деда Я вас очень прошу!
— Не могу.
— Но почему же?
— Я не часовщик, я моэль.
— Кто, простите?
— Моэль. Я делаю обрезания.
— Тогда почему у вас над входом висят часы?
— А шо вы хотите, чтобы я там повесил?


Рабинович заключил договор с Одесским морским пароходством на окраску парохода "Тарас Шевченко". Через три дня приходит в пароходство: — Работа выполнена, хочу получить деньги.
Моряки: — Погодите, таки давайте сначала посмотрим на Вашу работу!
Идут на пирс, там стоит пароход, борт которого сверкает свежей краской.
Рабинович: — Ну?
Моряки: — Погодите, давайте ещё посмотрим со второго борта.
Садятся в катер и огибают пароход со стороны моря. Там борт старый, ржавый, непокрашенный.
Моряки: — Рабинович, кого Вы хотели обмануть? Неужели вы думали, что мы не догадаемся посмотреть со второго борта тоже?
Рабинович: Минуточку! Давайте обратимся к договору!
Достаёт из кармана договор, читает: "Договор о покраске парохода "Тарас Шевченко". Так Вот! "Договор. Мы, Рабинович, с одной стороны, и Одесское морское пароходство, с другой стороны"


— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель!
— В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищённо:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое, а она не хочет и слушать! Только зубным техником!



Абрам возвращается от врача:
— Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!


В одесском ресторане:
— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
— Хорошо.
— Из молочного теленка.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
— Все будет в лучшем виде.
— И не вдоль волокон, а поперек.
— Разумеется.
— Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки
— Слушаюсь.
— Приготовьте соус на бургундском урожая 84–го года.
— Не извольте беспокоиться.
— и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
— Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
— Зина!!! Лангет – раз!



Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает: –Как ты додумался поставить на сорок девять?
— Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять. – Но ведь семью шесть — сорок два, а не сорок девять!
–Вот и ходи без штанов со своей математикой


— Сколько стоит самое дешевое объявление?
— Два рубля.
— Тогда напишите: "Розочка умерла". И подпись: "Мойша".
— За два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
— Ну, тогда добавьте: "Продам "Запорожец".


Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек. Мама увидела его, покачала головой и говорит:
— Таки вторая рубашка тебе не понравилась!


Ночь. Железнодорожная станция. Из остановившегося поезда спрашивают:
— Это что за станция?
— Одесса.
— А чего стоим?
— Паровоз меняют
— На что меняют?
— На другой паровоз
— Нет, тогда это не Одесса!


Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.


Брайтон–Бич. Идут два одессита.
— Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"?
— Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите?
— Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.




Я сделал вам смешно?

таки да
31(93.9%)
ни в коем случае
2(6.1%)
Tags: расскажу я вам ребята, ржака, удивительное рядом
Subscribe

promo nehludoff june 19, 2013 12:29 27
Buy for 300 tokens
Горжусь тем, что у нас в Уфе бьется мощное креативно-передовое сердце! Группа талантливых молодых ребят делают превосходный электронный журнал " MNHTTN MAG", который, клянусь, переплюнул все, что есть в этой области, по крайней мере в России! Это супер! А когда они сделали…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 59 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →