Тут даже ничего добавлять не надо, эта новость чуть более чем полностью самодостаточна. Ну, а для любителей еврейского анекдота я под катом собрал десяток-другой образчиков этого замечательного юмора. А если вам есть, шо добавить, таки не стесняйтесь!)))
1898 год. Моня идет по Дерибасовской и видит, в доме номер 13 публичный дом. Он заходит внутрь. Хозяйка дает ему альбом. Негритянка – 25 рублей, француженка – 20, полячка – червонец.
— Барышня, какие у вас дикие цены, у меня только три рубля, но я тоже хочу побаловаться.
— Какой разговор, за три рубля можно меня.
1922 год. НЭП. Моня оказался на том же месте и видит, что теперь здесь швейная мастерская, старухи шьют кальсоны для нашей доблестной армии. Среди старух он узнает «мамку»
— Тетя Дора, сколько зим, сколько лет! Как поживаете?
— Ой, не говорите мне за это после семи обысков.
— А помните, как мы, таки, побаловались за три рубля!?
— Господи, конечно помню.
Тут она оборачивается назад, к подсобке и кричит: «Моня!» Выходит здоровенный парень. «Познакомься, пожалуйста – это твой папа». Парень принимается бить старика. Бьет пять минут, десять, когда же он сбил со старика очки, тот жестом остановил его и сказал: «Моня, какой же ты все–таки поц, если б у меня было, двадцать пять рублей, ты был бы негром».
— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
— Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб: – Его.
— Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он уже хочет?
— Он хочет орать!
— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
–Алло,это база? –Да,база! –Это Арон Моисеевич? –Нет,это Семен Петрович! –Это что, военная база?
— Вы слыхали, вчера на Дерибасовкой упавшим балконом человека убило?
— Вот балконов понастроили — человеку пройти негде. А кого убило?
— Да депутата какого–то
— Вот депутатов развелось — балкону упасть негде!
Два еврея приходят к равину и один из них говорит:
— Равин, скажи черный это цвет?
Равин подумал, и говорит:
— Не знаю, надо посмотреть в Торе!
Возвращается и говорит:
— Да! В Торе написано черный это цвет!
Тогда этот опять спрашивает:
— Равин, скажи a белый это цвет?
Равин подумал, и говорит:
— Не знаю, надо посмотреть в Торе!
Возвращается и говорит:
— Да! В Торе написано белый это цвет!
Тогда один еврей поворачивается к другому и говорит:
— Вот видишь Моня, я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР!
–Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тётя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист
одесский двор, женский вопль из окна:
— яша, иди домой!
— шо случилось, мама? я хочу кушать?
— нет, ты замерз!
По улице идет старый еврей, его обгоняет молодой парень. Старый еврей кричит в догонку:
— Молодой человек, вы в прачечную?
— Да.
— За мной будете!
В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея:
— Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Hу я ему и вpезал!
Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил семерых евpеев.
— Почему вы избили евpеев?
— Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю — pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотрит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел — и ка–ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось
В одной очень кошерной еврейской семье мальчику на бар–мицву решили подарить попугайчика. Мама его долго ходила по рынку, пока не присмотрела симпатичную птичку. А продавец нахваливал как! И чистюля, и характер хороший, и разговаривает! И взял недорого, что сыграло явно не последнюю роль.
Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось:
— Трахатьсяхочу–хочутрахаться–трахаться–тр
— Веиз–мир, таки–это ты хочешь подарить нашему Янкеле? На бар–мицву?! — сказал супруг мамы, несколько удивившись.
— Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла, и ничего, разобрались.
— Ой–ой–ой Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока кроме задницы была бы ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах.
— Таки што я тебе скажу, дорогой, это первое разумное, которое ты произнёс за всю жизнь, если не считать того, когда на брите нашего Янкеле ты вдруг понял, што у тебя родился сын. Шлимазл. Я ушла к Вайнштокам.
У Вайнштоков действительно жили два попугайчика. И вы будете смеяться, они действительно топтались на жёрдочке, раскачиваясь, и истово, но неразборчиво молились. И таки–да, оба в кипочках.
— Мадам Вайншток, Вас послал мне Господь! Вы только поглядите, што за цурес я купила в подарок сыну! Может Ваши мальчики вразумят это бесстыдство в перьях?
Из клетки доносилось "трахатьсяхочу–трахаться–трахаться".
— Соломон, или я не верю своим ушам, или Всевышний услышал наши молитвы!
Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
В дверь старому еврею звонят. Hа пороге соседка:
— Соломон Лазаревич! Вы таки меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке тохес, чтоб она не гадила мне под двери!
Турист в Бердичеве, сломались часы. Видит вывеску с часами, забегает в лавку:
— Пожалуйста, почините вот эти часы.
— Не могу.
— Поймите, они достались мне в наследство от моего отца, а моему отцу от его отца, моего деда Я вас очень прошу!
— Не могу.
— Но почему же?
— Я не часовщик, я моэль.
— Кто, простите?
— Моэль. Я делаю обрезания.
— Тогда почему у вас над входом висят часы?
— А шо вы хотите, чтобы я там повесил?
Рабинович заключил договор с Одесским морским пароходством на окраску парохода "Тарас Шевченко". Через три дня приходит в пароходство: — Работа выполнена, хочу получить деньги.
Моряки: — Погодите, таки давайте сначала посмотрим на Вашу работу!
Идут на пирс, там стоит пароход, борт которого сверкает свежей краской.
Рабинович: — Ну?
Моряки: — Погодите, давайте ещё посмотрим со второго борта.
Садятся в катер и огибают пароход со стороны моря. Там борт старый, ржавый, непокрашенный.
Моряки: — Рабинович, кого Вы хотели обмануть? Неужели вы думали, что мы не догадаемся посмотреть со второго борта тоже?
Рабинович: Минуточку! Давайте обратимся к договору!
Достаёт из кармана договор, читает: "Договор о покраске парохода "Тарас Шевченко". Так Вот! "Договор. Мы, Рабинович, с одной стороны, и Одесское морское пароходство, с другой стороны"
— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель!
— В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.
— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищённо:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое, а она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Абрам возвращается от врача:
— Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!
В одесском ресторане:
— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
— Хорошо.
— Из молочного теленка.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
— Все будет в лучшем виде.
— И не вдоль волокон, а поперек.
— Разумеется.
— Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки
— Слушаюсь.
— Приготовьте соус на бургундском урожая 84–го года.
— Не извольте беспокоиться.
— и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
— Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
— Зина!!! Лангет – раз!
Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает: –Как ты додумался поставить на сорок девять?
— Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять. – Но ведь семью шесть — сорок два, а не сорок девять!
–Вот и ходи без штанов со своей математикой
— Сколько стоит самое дешевое объявление?
— Два рубля.
— Тогда напишите: "Розочка умерла". И подпись: "Мойша".
— За два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
— Ну, тогда добавьте: "Продам "Запорожец".
Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек. Мама увидела его, покачала головой и говорит:
— Таки вторая рубашка тебе не понравилась!
Ночь. Железнодорожная станция. Из остановившегося поезда спрашивают:
— Это что за станция?
— Одесса.
— А чего стоим?
— Паровоз меняют
— На что меняют?
— На другой паровоз
— Нет, тогда это не Одесса!
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
— Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
— В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.
Брайтон–Бич. Идут два одессита.
— Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"?
— Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите?
— Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.
Я сделал вам смешно?
таки да
31(93.9%)
ни в коем случае
2(6.1%)
Journal information